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  • 8月 04 週二 202008:08
  • 讓孩子做個幸福的普通人

  現在的家長都喜歡對孩子高要求,比如說一定要考有名氣的學校,什麼都要求名次,認為只有成了有名氣的人,才會幸福。難道平常的人就沒有幸福嗎?難道我們作為一個普通人就沒有普通人的幸福嗎?我們普通人就沒有權利談幸福嗎?縱觀我們周圍的人我們會發現他們大都是是普通人,但是他們生活很樂觀、很幸福。世界上人有千千萬萬,大成功只不過是極少數人才有的,所以不一定大家公認的成功才是幸福,讓孩子學會幸福,做一個不是為了成功而幸福的孩子。

  那麼我們該怎樣培養孩子做一個普通的幸福人呢?

  1、別害怕孩子愛玩電腦,這是他們未來的工作、生活方式,家長要做的是培養孩子正確的用電腦習慣。

  2、別太在乎孩子成績,要關心他是否喜歡學校,要知道比爾蓋茨這些人讀書的時候成績並不好,成績並不代表什麼。

  3、讓他堅持一樣體育運動,羽毛球,乒乓球,籃球,足球,排球都好,最好家長和孩子一起培養一樣共同的興趣愛好。

  4、愛他,也要一樣愛他的爸爸(媽媽),永遠。他會記住的,學會愛他的愛人和孩子,榜樣的力量無窮大。

  5、下棋,游泳,騎自行車,打升級,K歌,這些普通人都愛玩的項目可以早點教會他。

  6、別上奧數,那裡最擅長用培養天才的口號折騰普通人,孩子喜歡可以學,不喜歡別強求,跟著孩子的興趣走。

  7、也許你有很多夢想沒有機會實現,別讓孩子代替你實現,那是你的夢想,不是孩子的夢想,孩子有孩子的人生要走。

  8、從小學開始,一定要分點家務給他做。

  9、每月帶孩子逛一次書店,每次兩小時以上。

  10、請蹲下來和孩子說話,他會感受到你對他的尊重。

  11、為他培養一種終生受用的興趣,不論是高雅還是通俗,不論是大眾還是小眾,音樂,美術,文學,寫作,集郵,手工,這些都很好,但請不要僅僅為了考級或升學去學。

  12、試試和孩子一起看課外讀物。好書是孩子受益一生的良師益友。

  13、除了讚美,要有懲罰,不過懲罰教育不等於簡單的棍棒教育。

  14、耐心陪孩子玩遊戲,即使你認為他的遊戲內容很無聊。

  15、當他耍賴時,絕不妥協。

  16、小孩子之間的問題讓他們自己去解決。

  17、孩子越大,我們越是絮絮叨叨他的缺點,請一直用他剛出生時候的眼光去欣賞他。

  18、除了成長中教給他誠信,善良,孝順,尊重,原則等基礎的東西外,也要包容並認同他個性,專屬的特質,畢竟他是唯一的。

  19、靈魂要自由,思考要獨立,活得要真實

  為何剛出生的孩子都一個樣沒有什麼區別,到了三年,五年,九年成長之後就產生了很的差異呢?其實這都是家庭教育的影響。家庭教育決定孩子的一生,千萬不要認為上名校才是決定一生;永遠要保持溝通,家長的言行會影響孩子的一生;孩子的任何缺點和優點都與家長有關,不了解孩子就沒有成功的教育。

  你希望你的孩子幸福嗎,還是說你只希望他成為一個大家眼裡的成功人士,而不是一個幸福的普通人?如果你希望她幸福,那麼就听取我們智擇優專家的意見,開始行動吧!

本篇文章引用自此:https://www.isx.tw/adult/archives/6655

 

 

 

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  • 8月 03 週一 202008:59
  • 冷暴力和家暴哪個更可怕?有些時候冷暴力比家暴更恐怖

  在婚姻中,我們經常遇到用迴避去解決問題的男人:他們不會和你溝通,用沉默來和你一起生活,甚至都不會痛痛快快地和你吵一架。

  這種迴避會逐漸形成他對你的冷暴力,會消磨掉你對生活的熱情,日子變成了得過且過,感情也會逐漸破裂。但他也不是故意的,甚至都不明白髮生了什麼,他只是習慣了這種處理方式。

  面對這種夫妻關係,提升自己和改善婚姻狀態,對他加以引導,就能帶動他的改變,讓感情良性發展。

  什麼是冷暴力?

  按照權威一點的解釋,是一種利用精神虐待的方式來進行的。比如拒絕直接溝通、言語歪曲、撒謊、或者使用諷刺、嘲笑的方式來打擊、貶低、減壓伴侶、否定其人格,以及展現強勢的姿態來征服對方。其目的是讓對方漸漸屈服,讓施虐者得以維持他想要的權力。說簡單一點就是:你如果聽我的,我就繼續和你交往;如果你不聽我的,就說明你不愛我,我就會離開你,拋棄你。

  冷暴力不像武力的暴力,雙方都可以施加,由於這種暴力的隱蔽性,很多人都意識不到卻深受其害,甚至會懷疑自己的能力、價值和存在的意義。一般來說,冷暴力有以下幾種方式:

  1、不說話,停止交流。比如對方勞累了一天回家,回家想說說話緩解以下壓力,但是你不加理睬甚至冷言相向。你甚至都不知道自己做錯了什麼。

  2、玩失踪。經常不回家或見不著人,打電話又不接,回家又不告訴你去了哪裡。感覺根本不是一個家庭。

  3、惡意的污衊,打擊。經常無中生有或小事放大的去捏造一些所謂的事實,然後在這個基礎上進行打擊和污衊。比如污衊在外面有了情人,和誰誰誰又有什麼關係等等。

  4、性冷暴力。不過夫妻生活,或者非常敷衍。

  如何不讓自己成為施暴者?

  首先要積極看待矛盾問題,並嘗試解決,不要長期擠壓。其次,樂於與他人分享,訴說你的煩惱痛苦或者開心好玩的事情,請不要封閉自己的內心,讓自己處於一個沒有人懂你的階級。另外,不斷提高自身的道德觀,不斷完善自我的情感修養,懂得換位思考。

  如果遇到冷暴力,首先要調整自己的心情,不要被牽動太多,失了本心。

  其次,選擇多樣性的溝通方式,如果面對面交流困難的話,書信、郵件、錄音等等都是不錯的方式能夠有效緩解施暴者防備緊張的心態。

  最後,請懂得釋懷,不必為別人的冷暴力懷疑自己傷害自己,變得誠惶誠恐,無法正常生活。

  拒絕冷暴力,不要成為施暴者,也要學會在受傷害時將傷害降到最低。

本篇文章引用自此:https://www.isx.tw/adult/archives/13232

 

 

 

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  • 8月 02 週日 202017:35
  • 引導孩子走好人生的第一步

  小學時代,是人生的一個重要階段。它既是人生中最富夢色彩的時代,又是人生走向社會的第一個黃金驛站。如何使孩子的小學生活有一個好的開始,引導孩子走好人生的第一步是應該引起每個家長的重視的。

  ●讓孩子認識自己的角色的變化,喚起他們的自我意識。

  進入小學校門的那一天起,孩子的角色已經發生了變化。在幼兒園時期,孩子都是以“玩”為主,而小學階段,就要係統地學習和掌握知識技能,接受良好行為規範的訓練和約束,還要參加各種集體活動。孩子能否從幼兒園時期的生活順利過渡到小學生活就需要家長有意識地喚起孩子的自我意識。在入學前,應該告訴孩子:你已經長大了,要上小學了;在學校裡將會學到許多的知識等等諸如此類的話。讓孩子意識到,小學跟幼兒園是不一樣的,逐漸意識到自己角色的變化。

  ●幫助孩子克服困難,讓孩子盡快適應新環境。

  孩子剛從幼兒園來到小學,學校裡的一切對於他們來說都是陌生的。有的孩子會在心理上產生一種不知所措的茫然與惶恐,特別是在學校裡遇到困難時更不知如何是好。作為家長在孩子剛入學的這一時期,就要多關注孩子的情緒,常關心詢問孩子在學校的生活,及時解決孩子在學校遇到的困難。有些事情在大人眼裡看來是不值一提的,可是對於孩子來說卻是他一生的一道坎,不能草率了事。特別是對那些性格內向較為膽小的學生,他們適應新的環境的能力本來就不強,如果沒有家長的耐心引導幫助,他們是很難去面對新環境的。這將會給他們以後的學習生活帶來很大的障礙,也將會給他們的身心健康成長埋下諸多不良因素。

  ●激發孩子的求知欲,樹立正確的學習目的。

  求知欲,來源於兒童內心的積極要求。激發孩子的求知慾望就是使孩子把“要我學”變成“我要學”的心理要求。激發孩子的學習積極性,家長可以從多方面去啟發誘導。比如給孩子講名人偉人刻苦學習、奮發向上的故事,通過講故事,使孩子思想感情上受到陶冶。或者幫助孩子樹立正確的學習目的,讓孩子明白為什麼要上學讀書。家長對孩子進行學習目的性教育,可以多角度來著眼。比如說語文科的學習,幫助孩子明確學習語文是為了掌握語言文字的交流工具,培養識字、看書、作文的能力,為學好各門功課打下基礎。只有讓孩子真正知道學好語文有多麼重要,他們才能努力學好它。其它功課也是同樣的道理。

  ●幫助孩子養成良好學習習慣。

  一種良好的學習習慣可以使一個人受益終身,可是一種好習慣的養成不是一朝一夕的事情,更不是孩子能自己去養成的。孩子的天性是“玩”,“對於他們來說是比學習更具吸引力的”。因此,孩子會常常出現為了玩而不做作業,或邊玩邊做作業的現象。這些都是不良的學習習慣。家長在這種情況下,首先應該和孩子好好談談心,善意地指出孩子這些不良的行為,讓孩子明白這樣有多麼不好。做通孩子的思想工作後,可以和孩子一起訂出幾條要求。這樣還不行,家長還必須花較長的時間做一個盡職的督促員,及時發現問題,及時糾正。久而久之,孩子就會養成自覺學習的好習慣。

  孩子適應了新的環境,明確了學習目的,養成了良好的學習習慣,他的小學生活就會有一個良好的開始。

本篇文章引用自此:https://www.isx.tw/adult/archives/6665

 

 

 

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  • 8月 02 週日 202008:39
  • 男人娶處女是作繭自縛?

  古今中外,有兩則與婚姻有關的宮廷故事為世人津津樂道。

  第一則故事發生在千年之前的隋末唐初,隋朝大官僚楊素的家妓紅拂小姐愛上了年輕帥哥李靖,與之私奔,結為夫妻,後李靖輔佐李淵開創李唐王朝,成為大唐第一元勳。夫榮妻貴,當日的舞女紅拂當上了一品誥命夫人。而李靖即便功成名就,也絲毫沒有因為紅拂的“過去”而厭棄她,夫敬婦愛,白首終老。

  第二則故事發生在20世紀的英國,英國王子查爾斯到了適婚年齡,英國皇家傳統古老而又保守,要求未來的王后必須是一個處女。經過多輪選擇淘汰,英國皇室最終把目標鎖定在了19歲的平民女子戴安娜身上。處女之身,是她當選的決定性因素之一。當然,後來的故事大家都知道了,查爾斯並沒有因為娶了一個處女而獲得幸福。相反,這個婚前的處女王妃在婚後反而表現出了超乎想像的熱烈情慾,她的情夫從軍官到富商、從貼身保鏢到體育明星,各種身份熱鬧非凡,著實讓英國皇室丟臉到家,這對童話般結合的夫妻以離婚告終。

  兩個女人兩種命運,兩段截然不同的開始,兩種截然不同的結局。但是,如果讓中國的男人來挑老婆,九成九的男人會選戴安娜,原因很簡單:婚前她是處女!當然,她也僅僅是個婚前的處女,婚後反而成了蕩女。

  而紅拂,婚前倒是個妓女,婚後幫夫成名、教子成人,反而是難得的貞女。算起來,不是紅拂慧眼識李靖,而應該是李靖慧眼識紅拂,如此賢妻,即便不是處女,也值得八抬大轎!

  在“處女情結”作怪的社會裡,吃虧的不僅僅是女人,更多的是男人。男人的處女情結越來越成了女人要挾幸福的工具,既然社會普遍認這個,那女人更要“吊”起來賣,奇貨可居,不夠等值絕不出手,而且售後的服務要加倍仔細,一不稱心,便捏起鼻子大哭:“我哪點對不起你!嫁你時是清清白白的女孩兒,你倒好,反而跟幾個女人有過那種事,我不嫌你你倒反過來嫌我!你有什麼資格!”

  只有到了此時,男人才會明白什麼是作繭自縛,原來娶了處女,不見得感覺很好!婚姻問題上,十個學者敵不過一個大款,十個大款敵不過一個處女。男人落入了自己編織的圈套,娶了處女,往往意味著徹頭徹尾的臣服和一生一世的麻煩。

  處女情結,只是世俗給男人下的圈套,尤其是科技發展到今天,整容術已經可以將任何假的變成真的,非處女經過一點點改動,重新變成了處女,男人俯在上方的那一刻,常常要思考一個問題:“真的還是假的?”說白了,處女膜早就沒有了意義,只不過是女人哄騙男人的遊戲,而男人樂於受騙。

  戀愛中的男女要學會往上看,腦子裡的東西才是真東西,才能保障終身幸福。一味往下看,往下半身看,只能越看越相厭,肉體上的處女遠遠不如精神上的處女具有魅力。娶個婚前的處女,不如娶個婚後的貞女,處女未必是賢妻。

本篇文章引用自此:https://www.isx.tw/adult/archives/13288

 

 

 

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  • 8月 02 週日 202007:53
  • 大學生應該有的10種心理暗示法

  大學生的為人處事和生活習慣,影響他們的心理健康,大學生如果想有一個好的身心健康,就要做好正確的心理暗示,這樣他們在步入社會上才會少一些打擊,多一些自信,更能相信自己,大學生怎樣心理暗示呢,請看下面的10種心理暗示法。

  1.多一點堅強,少一點軟弱:新的矛盾、新的挫折、新的委屈、新的打擊等,隨時會發生,隨時會遇到,不要唉聲嘆氣、不要痛哭流涕、不要心灰意冷,要堅強,要放眼未來,要態度積極。鑽牛角尖、往窄處想、尋死覓活就太軟弱了,對自己對別人都不好。做人就要堅強。

  2.多一點主動,少一點被動:與老師和同學之間、對待班裡的事、參加什麼活動,應該主動,不要凡事總讓人推著你、總讓別人照顧你。要時刻想到我能為別人做什麼、我該為這事出什麼力。

  3.說話多一點和氣,少一點脾氣:同學來自五湖四海,方言、習慣、思維等多有不同,免不了造成誤會。這時,與人說話要和氣,心平氣和地商量著解決問題,不要動不動發脾氣。要多使用普通話呦。

  4.多一點自製,少一點放縱:讀高中很苦,進了大學適當放鬆一下可以理解,但要自製。通宵上網玩遊戲、沒完沒了聚餐、逃課去旅遊玩耍、覺得遲到早退無所謂等,是不可取的。有空大可以去做許多有意義的事,要嚴格要求自己。

  5.多一點自信,少一點自卑:中學時期你可能是班里和學校的佼佼者,大學里人才濟濟,突然發現自己有不少不入他人的地方,心理會產生較大的失落。這時要多看自己的強處,保持信心,不要一味自卑而看不起自己。多學別人的長處、迎頭趕上就行了。

  6.多一點自主,少一點依賴:離開父母獨立生活,好多事情要自己處理。要對自己說:“我能,我行。”不要總有等、靠、要的思想。老生的經驗值得借鑒,但不能事事問人家、事事照樣子去做。況且每一級學生、每個人的情況不同,重要的是靠自己。

  7.多一點好行為,少一點壞習慣:不分場合大叫大嚷、亂吐亂倒、亂扔亂放、不守作息時間、便後不衝乾淨、不值日等,只圖自己方便,不顧不管他人,既不文明又容易引發矛盾,搞得自己和他人都不愉快,影響了自己的工作學習。所以,要多講一點道德,少做不文明的事。

  8.多想點父母掙錢不易,少點大手大腳:上大學的開銷比上中學要大,這是客觀的。該花的花,不該花的盡量不花。不能為了所謂面子而比吃論穿、比玩耍論瀟灑,增加父母的負擔。

  9.多一點時間意識,少一點浪費生命:有的大一新生不干什麼出格的事,這是好的,但就是瞎晃蕩,不知道下一個目標,不知道上完那幾門該干什麼,不知道今天干了什麼有意義的事,不知道雙休日該做點什麼。那樣,就浪費了生命。還是要珍惜時間,心中有目標,不斷為美好的未來奮鬥。

  10.多一分清醒,少一點糊塗:外面的世界有很多誘惑,自己要有腦子。要清醒一點,不要糊糊塗塗陷入傳銷、急於在雙休日打工上當受騙、自己的好心被利用而失錢甚至受傷、受害。

  只有心理健康的人才會把事情做好,大學生對於為人處事方面要學習的還有很多,不過要想做一個成功的人,先從上面的做起吧。只有這樣,才能做到處事不驚,才會把事情做的順利,年輕人可要好好學習下了。

本篇文章引用自此:https://www.isx.tw/adult/archives/6622

 

 

 

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  • 7月 31 週五 202001:13
  • 當我不是你女朋友時,我是誰?

長腿姐姐LSD:

  我們似乎很容易活成一個被關係推著走的人。

  小時候,被父母推著走,“你為什麼不聽話?”

  上學時,被老師推著走,“你為什麼考差了?”

  適婚了,被來自親朋好友有形無形的壓力推著走:“你為什麼還沒有對象?”

  我們想成為一個好孩子、好學生、好伴侶、好父母……

  不知不覺就忘了:我到底是誰?我在這世上如何發揮出自己的創造力?

  正文

  1.

  你為什麼還沒有對象?

  我想先給你講一個自己的真實段子(這是怎樣一種自我犧牲的精神?!)。

  前兩天我陪老爸去醫院看病,需要他做一個心電圖。因為做心電圖的人不多,我爸就跟醫生聊了起來。他突然問醫生:“你看我女兒有多大?”

  我內心獨白:神馬鬼?

  醫生也覺得有些納悶,但還是回答了:“我看她有25了吧!”

  我爸:“哈哈哈,很多人都說我女兒長得年輕呢!”

  你以為這個對話已經夠囧了,錯,更囧的地方在後面。

  我爸猝不及防地跟醫生說:“可是她今年都30了!!!還沒有對象!!!我好著急!!!醫生您能給介紹一個對象嗎?”

  此刻我已經徹底被老爸的洪荒之力給震撼到了:這是把醫院分分鐘變成世紀佳緣的節奏啊!

  醫生大概也有點蒙圈,笑著說:“可以啊!”

  於是,在醫院的心電圖室裡,我被醫生盤問了學歷,收入,對未來男朋友的要求,並且留下了自己的電話號碼。

  我看著老爸,有些哭笑不得:大概當年他追我媽的時候,也沒這麼費心過吧?

  其實我特別能理解老爸的心情,在他那個年代,我這個年紀還沒有嫁人的姑娘,基本就是眾人茶餘飯後的話題,全家的“blacksheep”,還基本會被定義為“有問題”。

  如果你現在還單身,我想邀請你回答一個問題:

  你選擇單身的原因是什麼呢?

  也許你會說你並不想單身,但我現在想告訴你,單身真的是一種選擇。

  2.

  不要因為恐懼拒絕進入一段親密關係

  我在訪談中曾經做過一個統計,以下是各位小伙伴們給到我的他們單身的原因:

  “看到自己周圍幸福的婚姻太少,那些不幸的婚姻讓自己對親密關係也望而卻步。”

  “在談戀愛之後覺得很有多限制,會被束縛。”

  “喜歡我的人我不喜歡,我喜歡的通常又會壓抑自己的感情。”

  “之前的那段戀情還對自己有影響,覺得難以忘懷,覺得無法敞開心扉。”

  “並不相信自己會遇到像前任那樣適合自己的人了,或者不相信自己會奮不顧身地喜歡另一個人了。”

  “習慣性地選擇孤獨,避免衝突。”

  “非常不喜歡相親的形式,但是除了相親之外好像很難認識到合適的異性。”

  “總覺得自己還不夠好,希望自己更好一些了再談戀愛。”

  “自己的原生家庭不幸福,害怕延續父母的模式。”

  “害怕自己是為了逃避寂寞而戀愛,而不是真的想戀愛。”

  不知道親愛的你有沒有發現,很多時候,我們選擇單身是我們自己的恐懼。

  剛剛的這些原因裡,我讀到了很多恐懼,恐懼自己不夠好,害怕重蹈父母的覆轍,擔心自己不夠投入,恐懼新的親密關係重複以往的模式,害怕自己的生活被改變等等。

  所以現在我想說的第一點是:

  如果你真的想進入一段親密關係,就請不要讓你的恐懼阻止你去行動。

  我相信你一定聽過這樣一句話:勇敢不是沒有恐懼,而是帶著恐懼行動。是的,請你帶上你所有的恐懼,但仍舊去做你最想做的事情。

  或者我們終其一生都在不完美的自己,不完美的彼此和不完美的關係中,學習變得完整。如果你想要的是完美,那麼這輩子可能你都無法談戀愛了。因為首先我們自己就是不完美的,而且永遠不可能完美。

  而就像我的諮詢老師曾經說的,我們都是彼此世界裡的“外國人”,需要學習彼此的語言,習慣,飲食,思維方式,表達情感的方式等等。這個過程中我們不可避免地會產生對彼此的不理解,然後再到慢慢地理解和接受,最後被彼此改變。

  當我們對彼此變得越來越重要時,害怕失去對方,害怕對方不夠愛自己,害怕關係變得糟糕,這些恐懼幾乎都是不可避免的,它們就是我們共享的人性。所以不用為你的恐懼而感到恐懼,請讓你的恐懼成為你的老師,告訴你如何去更好地跟伴侶相處。

  你擔心的那些東西不是不會出現,而是即使它們出現了,你仍舊可以擁有一段完整而美好的親密關係,只要你放下自己對完美的期待。

  3

  更不要因為恐懼而進入一段親密關係

  當然,還有另一種情況是,我們會因為恐懼而進入一段親密關係。

  我們會因為這個社會的主流價值和期待,選擇做一些去滿足別人期待的事情,戀愛和結婚也不例外。很多女性會被自己的年齡“綁架”:因為我快30歲了,所以我“必須”趕緊結婚,“必須”趕快生孩子(不然都生不出了)。

  當然這個讓我們恐懼的聲音不止來自我們自己,它們還來自我們的重要他人。

  很多父母,親戚和好朋友們,幾乎都會用一些類似於“威脅”和“警告”的方式提醒我們趕快進入一段親密關係。他們可能會說:我認識一個姑娘,今年都40歲了還沒有結婚,你可千萬不要等到那個時候啊!

  請你不要因為恐懼而進入一段親密關係,因為恐懼永遠都不可能代替愛。

  我的很多經歷離異的來訪者都有類似的故事:在父母和周圍所有人的催促下,覺得自己“應該”結婚了,通過相親和婚戀網站認識了一個人,覺得是“適合結婚的人” ,各方面的“條件都還不錯”,於是半年或者更短的時間裡結婚,然後從結婚起,心理上就開始準備著離婚……

  婚姻給我們帶來的所有美好,都是建立在兩個人格相對完整,具備愛自己和愛別人能力的人之間。當然我並不是說你一定要多懂得愛自己和愛別人才能結婚,婚姻也是愛最好的修煉課堂。

  我想說的是,愛和恐懼是全然不同的動機,而當恐懼成為你行動或者不行動的主要動機時,你在還沒有開始之前,就已經埋下了一顆不幸福的種子。

  4.

  你並不會一輩子找不到合適的人

  曾經在一個關於親密關係的線上小組裡,一位姑娘問我:

  如果我很想進入一段親密關係,但我一輩子都找不到合適的人,孤獨終老怎麼辦?

  對此我的回應是:你在擔心一件不可能發生的事情。

  如果你真正想步入一段親密關係,那你就一定會擁有一段親密關係。

  當然要真正理解這份對親密關係的渴望,可能需要你先回答自己以下幾個問題:

  1.親密關係對你來說意味著什麼?或者說它的意義是什麼?

  2.你想從一段親密關係中得到什麼?

  3.你對親密關係的所有期待是什麼?這些期待中哪些是可以實現的,哪些是幾乎不可能實現的?

  4.找一個什麼樣的人,會最大程度上符合親密關係對你的意義和價值?如果用3-5個特質描述,你會用什麼詞呢?

  5.什麼是親密關係中你最不能接受的?你們的關係到了什麼程度對你來說可能意味著結束?

  (當然,並不局限於這些問題,有些對你個人很重要的問題,也許需要你自問自答)

  這些問題,包括很多可能對你很重要但是我並沒有提到的問題,並不是靠我們拍著腦袋就有答案的。很多時候,我們可能在過往的戀愛中,現在的親密關係中,或者從我們的學習和經歷中才能知道。

  換句話說,你所找尋的那個“合適”的人,其實你對自己有了足夠的自我認知之後才更可能實現的。而這個自我認知,正是在戀愛的過程中獲得的。所以對於很多人來說,談幾段“不合適”的戀愛並不是沒有意義的,它們通常對於我們更好的認識自己,有著不可估量的價值。

  當然了,不帶著你的心和大腦去談的戀愛,恐怕談得再多也只是重複。你需要做的,可能是帶著這樣探索和學習的心境去談戀愛,在這個過程裡探索自己,也探索親密關係的意義和價值。

  5.

  當我不是你女朋友時,我是誰。

  我從來都不覺得單身是一種“不正常”的狀態,它再普通不過了。

  從社會建構論的角度看,我們的身份和自我認同,都是在關係中被建構出來的。所以你會發現,很多人,尤其是女性,在很大程度上會用關係來定義自己。

  我媽媽可能就是中國女性中最典型的例子。在婚後生了孩子,因為孩子的原因在一個節點上選擇不再工作,從此她的自我認同里只有兩個身份:母親和妻子。她的世界裡只有她的孩子和丈夫。

  所以如今當我已經不跟她住在同一個城市,爸爸又退休了之後,她仍舊很難有自己的生活。她仍舊會把我的所有事情都當成是她自己的事情,並且在我並不贊同她的做法時,對我表示強烈的不滿。我理解她在用她所知道的唯一方式來表達對我的愛,但是這樣的愛是令人窒息的。

  更可惜的是,她從來沒有好好地照顧到自己的需要。年輕時放棄的音樂和歌唱夢想(她曾經是文藝團的歌手和二胡演奏員),如今好像都已經煙消雲散。

  我一直深深相信:當一個人的才華,天賦以及創造性沒有得到充分的表達時,她是會陷入一種難以名狀的抑鬱,焦慮和煩躁的。

  所以很多時候,當我們在這個世界上還沒有找到表達自己創造性的方式,還沒有在每天除親密關係以外的生活裡找到自己的熱愛和歸屬時,也許單身的這個階段,就是用來探索“我是誰”這個問題的最好時機。

  我並不贊同那些所謂“利用單身期讓自己升值”,“用單身的時間讓自己變得更好”的雞湯。你的價值,什麼對你來說是“更好”,並不是由任何主流價值和期待來定義。

  單身的時間,並不是讓我們自己“變得更好”(對很多主流價值的聲音來說,就是女生變美變瘦,男生變得有肌肉,升職加薪多讀書,mygod,我們不要再重複這些陳詞濫調了好嗎?)來為進入親密關係作準備,而是讓我們更好的回答:

  如果不用親密關係來定義我們自己,那我們是誰?

  祝福你,全心全意去愛,也全心全意去成為你自己!

本篇文章引用自此:https://www.isx.tw/adult/archives/13238

 

 

 

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  • 7月 29 週三 202020:22
  • 社交恐懼症危害大,如何自我調節?

  生活不乏有這麼一群人,他們敏感內向,不善言談,待人接物不夠大方,總是畏畏縮縮,非常緊張。這些很有可能患上了社交恐懼症。那麼什麼是社交恐懼症呢?社交恐懼症應該如何緩解呢?

  社交恐懼症以過分和不合理地懼怕外界某種客觀事物或情境為主要表現,患者明知這種恐懼反應是過分的或不合理的,但仍反復出現,難以控制。

  社交恐懼症可分為兩大類:

  一類稱為“一般社交恐懼症”,即無論處在何種社交場合,都害怕被人注意,害怕被介紹給陌生人,甚至害怕和人發生目光接觸。

  另一類是“特殊社交恐懼症”,即對某些特殊的情境或場合恐懼,如害怕當眾發言等。

  心理特徵

  社交恐懼比較嚴重的人,既渴望得到別人的關注和認可,而又害怕別人關注自己,看到自己的缺點和不足,害怕別人會看不起自己。因此形成了思想矛盾和心理衝突。

  嚴重的還會出現一定程度的幻聽和幻視,彷彿聽到或看到有人在議論、看不起、嘲笑自己。而深感痛苦,出現自責、自罪心理。

  社交恐懼比較嚴重的人,對自己的評價偏低,總是過度關注自己的缺點和不足,拿自己的短處和別人的長處比較,以挫敗自己。而且對於自己的要求偏高,做不好、做不到或者出錯的時候,會嚴厲的批評自己,自責、自罪,會有一定程度的羞恥感和負罪感。

  社交恐懼症的危害很大,會降低工作效率,降低機體免疫力,嚴重者不能正常生活和工作。

  下面有一些克服膽怯和社交恐懼的方法,供大家參考。

  01 接納自我

  接納你自己。不否定自己,並提醒自己自己“我就是我,不需要非得和別人一樣”。不苛求自己,能做到什麼地步就做到什麼地步,只要盡力了,即使結果不如意也沒關係。

  不回憶不愉快的過去,過去的就讓他過去,沒有什麼比當下更重要的事情了。接納自我,可以從停止對自己的挑剔、批判、責難做起,不再苛求自己,不再急於從負面情緒中逃開。真實面對後,常常發現事實沒有之前想得那麼可怕。

  02 認知重建

  別總是假想人們會對你評頭論足,大部分人主要關心他們自己和他們周圍的事物,他們沒時間拿你的行為消遣。對話的時候,每個人時不時都會說一些不合時宜的話。不用認為尷尬的狀況和冷場完全是你的責任,別因為交談中的負面因素而感到內疚。總會有不合時宜的事情發生,肯定會有冷場,這些都再正常不過了,繼續做你自己。

  我們可以這樣駁斥這些「自我挫敗」的認知,客觀地衡量支持或反對這些觀念的依據:

  災難化的想法:他們都會看出我不愛說話,很愚蠢。

  支持該想法的依據:我總是不知道該說什麼,和人交談時感覺很緊張。

  反對該想法的依據:說的少並不是一種錯誤,周圍的人對我還是很友好的。

  修正後的信念:他們不會因為我表現的緊張,就看不起我,即使有時候自己表現的有些笨拙,但是多數人並不在意。

  當人們失去了客觀看待事物的能力,只關注當前,而不是綜觀全局,災難化的想法就很容易產生。這時, 以上“認知重建技術”對我們適應性認知的建立就很有幫助。

  03 視覺想像

  除了認知方面的技術,還可以運用「視覺想像」技術。

  大體上講,就是讓自己逐步暴露到害怕的情境中去,用一種溫和的方式讓我們面對自己畏懼的情境。

  剛開始時,最好躺下來,花一點時間讓自己的身體放鬆;

  然後,發揮想像力,在腦海裡進行「練習」:設想自己走進了某個社交場合;看到自己說話時口齒清楚、表情自然、充滿自信、不慌不忙;別人也聚精會神的聽自己的談話。

  每天練習這種想像,並且與「認知重建技術」結合起來。

  這可以幫助我們在真正演講時保持鎮靜,顯著降低焦慮水平。

  04 訓練社交技能

  還可以練習一些社交技能。

  可以通過書本、在線課程等方式,學習一些基本的社交技巧,比如眼神接觸、語音語調、姿勢體態等。也可以觀察別人是怎樣與人交往的,然後將這些技巧應用於實踐中,並不斷調整和提高自己的社交技能。

  這樣的練習可以讓人降低社交情境中的焦慮,並能夠獲得更積極的回應,也能獲得社交行為的反饋和練習新技能的機會。

  最後,要明白這一點:不要害怕讓別人失望。我們在任何時候,任何情況下,都不可能滿足每一個人的願望。所以,只要我們盡到了自己最大的努力,那麼就不必介意別人怎麼想、怎麼看。只要我們做到不患得不患失,放開對自己過分地要求,那麼你也可以輕鬆自然的與人交往。

本篇文章引用自此:https://www.isx.tw/adult/archives/13182

 

 

 

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  • 7月 27 週一 202010:41
  • 孩子“愛告狀”為哪般?

  導讀:告狀——很多小朋友的愛好。但是,愛向老師和家長告狀的孩子,往往會受到夥伴的排斥。那麼,孩子“愛告狀”為哪般?

  其實,父母並不用對孩子的告狀太過在意。孩子喜歡表現,是兒童期的一個特點,很正常。然而,這一時期,孩子的獨立性沒有很好地發展起來,依賴心理還比較嚴重,解決困難的能力也不強。因此,當他們面對生活中的一些問題的時候,很自然地就想到找成人去解決。所以當孩子向父母告狀時,首先你需要清楚孩子為什麼要告狀。

  我們總結了寶寶告狀六大動機

  1、為渲洩緊張情緒而“告狀”。有的孩子與夥伴發生了矛盾,或受了委屈,而向成人“告狀”。這實際上是孩子渲洩緊張情緒,減少憂慮,以達到心理平衡的過程。

  2、檢舉他人,希望成年人對他的是非判斷作出肯定。“告狀”說明孩子有了一定辨別是非的能力。但孩子總是先看到別人的缺點,而對自己的缺點,即使這些缺點與別人的一樣也不容易發現。

  3、孩子“告狀”是為了尋求解決問題的方法。孩子遇到問題時常手足無措,他們便“告狀”,以求成人幫助解決問題。

  4、追求自我表現,想從成年人那裡得到肯定的評價。

  5、做錯了事想逃避責任,免受批評和懲罰。

  6、嫉妒他人,企圖利用告狀來貶低別人,抬高自己。

  當孩子興沖沖地跑到你面前又要告狀時,你是不是立刻就感到頭大呢?別著急,這樣的時候你需要冷靜一下,一步步來解決孩子的問題。

  認真傾聽

  父母首先要以尊重、理解孩子的態度認真傾聽。一般情況下,當孩子告狀時,父母不能隨便敷衍,這樣對孩子是不禮貌、不尊重的,會使孩子更感委屈。父母應耐心傾聽,並從孩子的角度去尊重和理解他。

  弄清事實

  聽完了孩子的講述,接下來就是要弄清事實,幫助孩子尋求解決的辦法。父母可以適當地安慰孩子,但不應完全無原則地相信自己孩子的話,更不應找別的孩子的家長爭吵,而是應該鼓勵孩子說出事情的過程。如果孩子一時說不清楚,父母可用提問的方式引導孩子回想一下發生的事情。

  對症處理

  父母弄清楚了事實的真相和孩子告狀的原因之後,應根據具體的情況採用不同的處理方式。

  教孩子學會處理矛盾

  對於3歲以上的孩子,父母已經幫他們處理過很多問題了,不妨讓孩子試著處理小朋友間的矛盾。

  當孩子“告狀”時,應盡量鼓勵孩子自己解決問題,千萬不要事事包辦代替,否則會養成孩子的依賴心理,還會助長孩子只看別人的缺點,不看別人的優點,搬弄是非等壞習慣。

本篇文章引用自此:https://www.isx.tw/adult/archives/6667

 

 

 

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  • 7月 25 週六 202014:46
  • 別被“灰色技能”撞了腰

  曉娟:時下,大學畢業生們紛紛離校,踏入社會,求職自然成為一個應景的焦點話題。前不久我了解到,有部分用人單位在招聘時會提出諸如“你會喝酒嗎”“你會唱歌跳舞嗎”“牌打得怎樣”之類的問題。與必備的專業技能相比,這些能力不少人稱之為“灰色技能”,眼下似乎越來越受到各方人士的關注了。

  麗麗:是啊,這樣的情況我就碰到過。之前有家公司來我們學校招聘,就要求女生會喝酒,這讓大家對這家公司產生了不好的印象,覺得他們可能過於重視應酬而不是專業技能,即使去了可能也不會有太大的發展空間,所以去這家公司的應聘者寥寥。

  曉娟:職場應酬在所難免,可將其提升成一個招聘條件,就似乎有點匪夷所思,某些用人單位怎麼突然這麼重視大學生的“灰色技能”呢?

  凱華:這種現象的產生一方面與某些職業的要求相關,比如公關、外貿,為了適應市場競爭,重視與客戶的交際、溝通。而用人單位又不願花費時間對新人扶上馬送一程,希望應聘者“來之能戰,戰之能勝”,很快適應職業需要。於是就對“會唱歌、能喝酒、多才多藝”的大學生青睞有加。

  麗麗:我覺得這反映了某些企業浮躁的用人心態。

  凱華:另一方面,這種現像也與中國的社會文化相關。中國是一個重人情的社會,不可否認,很多公司或企業的合同,就是在觥籌交錯中談成的,但對剛畢業的大學生,“灰色技能”的要求需要有度。如果要求過分,比如要求應聘的女生既能陪吃,又能陪酒,還能陪跳舞,那應聘者就要理性辨別了。

  陽光心態驅除“灰色心理”

  曉娟:今天的大學校園雖然已不是“純淨的象牙塔”,但相對於喧囂的社會,依然需要保持一個相對單純的學習環境,這些“灰色技能”勢必對大學生,尤其對一些因此求職受挫的新人來說,會產生一定影響。

  凱華:用人單位在招聘中要求“灰色技能”的現象的確存在,但並不是主流現象。而對於有些求職的大學生,尤其是家境貧困、性格內向、不善交際的大學生,面對“灰色技能”會讓他們產生“灰色心理”。

  曉娟:會讓求職者感覺不被需求,沒有價值感,負面暗示自然引出負面心理。

  凱華:這種“灰色心理”的具體表現在:對求職有畏難情緒,害怕面對用人單位;認為還是要靠關係才能成功,不承認實力才是就業市場上的“硬通貨”;對前途感覺很迷茫,學習沒有明確目標等等。

  麗麗:不過,大多數大學生還是能用“陽光心態”去看待“灰色技能”的。畢竟喝酒唱歌也是與客戶溝通交流的手段,只要不過度,為了企業的利益,在一定範圍內還是可以接受的。

  曉娟:如果經過層層淘汰,在最後的面試中遭遇“灰色技能”的要求,那又該如何應對呢?

  凱華:大學生在求職中一定要了解用人單位的企業文化是否符合自己的要求。姿態不要太低,不要一味去迎合別人的要求。面對“灰色技能”要看自己的意願,即是否願意為這份工作改變自己,適應企業。另外,回答時也應注意技巧,要抓住主考官詢問的目的意圖,不要急於作答,也不要簡單地肯定或否定。如果問題較為棘手,可以採用輕鬆幽默睿智的方式迂迴作答。

  提升自身素質增加求職砝碼

  曉娟:大學生的確應該正確認識和應對“灰色技能”,為自己的求職增加砝碼。

  麗麗:其實“灰色技能”就是社會化的一種表現。在把握好度的前提下可以適當了解。大學期間多參加一些社團的活動,或是偶爾和要好的同學一起去飯館茶樓KTV,學學唱歌跳舞,這樣既能豐富課餘生活,增進同學間的感情,也能提前了解社會,提高自己的交際能力。

  曉娟:其實這也是不少大學生的休閒活動內容呢。特別是時下的年輕人,還有幾個是隔絕社會的書呆子呢?

  麗麗:我有一位師兄就曾經因為不懂得酒桌上的禮儀鬧過笑話。一次他和公司領導一起吃飯,因為不太會喝酒起先非常拘謹,不知道該如何給領導敬酒,兩杯下肚後,藉著酒勁居然跟老總稱兄道弟起來,完全沒有了長幼之分,上下級之別,讓平時對他讚賞有加的在座領導們大跌眼鏡。如果這位師兄對酒桌禮儀多一些了解,也就不會鬧笑話了。

  凱華:提前了解一定要把握好度。太重視技巧則不值得提倡。如果大學生過分熱衷於喝酒打牌拉關係等,試圖將自己迅速鍛煉為“社會人”,可能帶來的負面效應不容小覷。荒廢在校的大好學習時光,將精力過多用在學“灰色技能”上,從長遠看對畢業生的未來職業生涯只會是有害無益。

本篇文章引用自此:https://www.isx.tw/adult/archives/13204

 

 

 

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  • 7月 24 週五 202018:30
  • 美總統大選熱身 Kanye West舉辦首場造勢

美國總統川普19日接受「福斯電視台」專訪時,拒絕承諾接受年底大選的結果,稱自己目前落後都是假民調,而川普的鐵粉、饒舌歌手「肯伊威斯特」,舉行了第一場參選總統的造勢活動,他自說自話一個多小時,從種族談到墮胎,一度激動淚崩,場面混亂。

肯伊威斯特滔滔不絕的說:「我父親想把我打掉,我母親救了我一命,否則就不會有肯伊威斯特這個人,我差點殺死了我的女兒!我差點殺死了我的女兒!」

說到自己差點把愛女墮胎時情緒激動,饒舌歌手肯伊威斯特,在南卡州舉行了自己參選總統的第一場造勢活動,他說墮胎應該合法,但需要極力勸阻,若自己當上總統,將推行一項政策,發給每個生育孩子的人一百萬美元.

參加這場造勢活動需要事先報名,並簽下新冠病毒免責書.威斯特沒麥克風,扯著嗓子自說自話一個多鐘頭,情緒時高時低,從墮胎,宗教,貿易,國際協議談到社群媒體等議題,批評知名的美國廢奴主義者塔布曼從來沒有真正解放過奴隸,只是讓奴隸去幫其他白人工作,引起網民困惑憤怒,有人質疑威斯特的精神狀態,有人懷疑在作秀。

本篇文章引用自此:https://news.pts.org.tw/article/487737

 

 

 

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